Save the day

海角七號在臺灣的成功預示著臺灣國片的復蘇，這是讓人振奮的事實，也是電影行業繁榮的最終目的。雖然電影本身的内容到底深刻不深刻，是不是因爲它是 商業電影就應該憤世嫉俗地踩在腳下，這些都是外人的話題。電影的美妙就在於它帶來無限可能，不僅是不同的創作者會展現出各種奇異風貌，不同的觀衆也會產生 各異理解，在討論中引發關於美，社會和道德的進步。所以所有電影都有人批評，有的觀點還很站得住腳。可是不同股市，如果股價很大程度上能反映公司價值，股 票市場就很有效，電影票房是沒有辦法co-relate with 電影的價值的。

但是創作者的壟斷是非常隱秘的，因爲它很人性化。不像美 國的電影工業你可以感覺到它背後冰冷龐大的商業機器，中國的創造產業看中idea 而非expression 。如果你的主意政治正確，有積極意義，對建造和諧社會有幫助，你就應該被保護，錢撥給你拍電影，無所謂你拍的手法高不高明，是否有創意。明顯的，對於 the accepatbility of ideas, 是一個完全主觀的判斷。因此社會化的結果就是這個標準變得非常保守。一切激進異類通通扼死繈褓。

行業的終極繁榮依賴競爭，因此創作者受到鼓勵應該是内外機制共同努力的方向。國家如果忙著束縛人們的口舌，因憂患而抑制，危險就只存在于幻想中。中國的誤 區在於，國家總是以市場經濟的口號把責任推給市場，但是國家的政法體制卻已經導致市場失靈，遇到問題不改變根本的錯誤，反而拆東墻補西墻，以維持社會穩定 和諧而不是向前發展為前提，折騰一番，好像費了好大功夫取得了什麽成就。

人才如山如海的中國，似乎想維持中央集權領導的大國狀態直至永遠，所以不免採取保守的態度撲滅小火花。對於藝術家來説，龐大的國家注定笨重，無政府主義的自由才是最理想的創作環境。

也许我们从来也没有希望我们的生活应该是现在这个样子，只是职业塑造着我们的生活方式，只奢求临死之前可以有一个契机让我们发现，原来这些都是社会活动的结果，竟然和我们的个性完全没有关系。

可以用的词汇也就那么一些，如果你不是一个‘冲动的’，‘冒险的’，‘友善的’，或者‘严肃的’人，如果你不是一个‘作者’，‘店员’，‘电工’，或者‘策划人’，如果你不是‘有犯罪倾向’，‘不愿意抛头露脸’，或者‘在性的方面有特别癖好’，那么你是什么呢？你怎样才能在社会里找到你的坑并且如释重负的跳进去算是派上了用场呢？我们的技能和性格，原来不但可以分类，还可以分得很细，类别的典型组合，就把你带往一个不算新奇的生活方式，对你来说是唯一的体验，但是对社会来说是完全不在意的存在。

这真的很难不是吗？你在不能确定自己到底是什么的时候，就要不断地决定是否要跟着它走。也许坚强的理想主义者可以轻易选择，可是大多数人（这真是个可怕的词阿！）不都是在犹豫中愤懑，然后说服自己还是最好合作，慢慢失去记忆和时间。

只是程度问题吗？当我们可以意识到并且理解这种危险时，一定会信誓旦旦我决不这么干吧？可是你永远不能预见未来会有怎样的隐蔽的但是强大无比的压力向你袭来，在你还来不及发现‘我在被塑造！’之前就把你带走了。最大的悲剧甚至还不是这个意外事故，而是当你回头发现这事件的时候，你只有自己可以责备。

有一些人，他们人不错，不会做违法的事情，不反社会也不无政府主义，好好生活，伤心了哭开心了笑，遇上另一个差不多的人，组织一个家庭。没错，他们就是大多数人。也许你不喜欢这个名字，或者努力要标新立异，但是对一个执着程度一般的人来说，还是尽早培养起大众趣味，表现出大家会喜欢的样子，千万不要管那些处心积虑叫你‘做自己’的人的诱惑，这样对你好。

然后你就等着死吧，像所有人一样莫名其妙的生活。最好你沉浸在这幻想中不你一定会沉浸在这幻想中，提着你的公文包，拿着你的导致胰腺癌的咖啡，穿着你的老土不合身的套装，搭上开往地狱的车子。你们都要下地狱，没有个性的行尸走肉都要永受折磨。你们到了地狱也不会明白为什么你们该死，你们会说：我是好人啊，我没有偷情也没有偷钱，工作努力还有不少正经的兴趣爱好，为什么我会在地狱呢？

是的，你们不应该下地狱，以你们的罪，应该去更加恐怖更加邪恶的地方。

爲什麽世人不能都像你一樣謙虛寬容？爲什麽這些以自我為中心的怪胎還不消失？

他們虛榮自大，卻以強大的生命力享受著主流社會的注意力。生活不容易嗎？可誰是真的在以卑微的姿態對個人的無力表示無奈？多半是爲了開啓一個話題隨便聊聊吧。

乍看起來可笑，漸漸的讓人手足無措。對峙顯然是徒勞，因爲他們的眼睛大概只有10度的視角。只不過是‘請你理解！’的要求，‘理解’在他們的腦子裏卻不存在。

可怕的是，他們太正確，太現實。任何懂得理解的人都忍不住猶豫，陷入二元世界的漩渦，責備自己的錯誤。這世界寵幸偏執的人，排斥立場不固定的人。

神阿，你果然不是人類。你沒有情感，沒有束縛，沒有極限。把你人格化是多麽困難的一件事。想要成爲你更是不自量力。甚至看清楚你的面目，妄自猜測你的邏輯，都是不現實的夢想。世俗欲望阻隔了我們和你的交流。 

one dose of you it got me addicted

 hardcore misused drugs that's what you are

 gimme more it's never enough

 keep reality away  that's what you do

ten pills in one go yes and no i'm out of control

without you each day i feel itchy dizzy freaking crazy

just another dip of your love pretty pleasy

i just need itty bitty teeny weeny

of you

your lips appeal to me like an apple for snow white

let me take a bite  

poison me strike me down

erode me for you i will die

it consumes bones and flesh

 this romance is killing me

wipe off the blood on your lips

eat me up every single bit

for dessert there is much more of me

bon appetit 

you were a crane

a crazy crane

you baby died in the flood

there was no sign of regret

 ojisan came for a clapping hand

you gave him a screaming nan

 in disguise in the forbidden house she hides

 then you broke the taboo

then there was blood

my child! she yelled

 never a hut never a house

just what you had in mind

the crane is nowhere to be find 

感謝給我正面能量的人！如果點名道姓你們一定會覺得矯情。我很想直白地說‘你真棒！謝謝你！親一個！’，但是我是收不了尾的人，哪怕是好事。就不攬那瓷器活兒了。嚴肅地說，你們讓我慢慢發現自己真實的樣子，不再誤會自己心中沒愛什麽的了。你們讓我自信，我都被這樣的友情感動了。你們真誠，謙虛，善解人意，充滿好奇心，看得開，懂得讚美，不附和我那些自殺的話題。真正的友愛是快樂的是沒有壓力的，我捨不得你們/我很想你們！你們對我這麽好，我卻還總要朝黑暗的方向尋找答案，真是笨！有你們，不管是白天還是晚上，都不可怕了。

被苦悶的日常生活壓制了許久，麻木也成了知覺所習慣的感受，有時不免逃避起上路的念頭，爲了去一個陌生的地方，要做許多麻煩的準備，不時會閃過‘真的值得嗎？’的疑問，纍計成致命的障礙。

可是讀到石田裕輔的書，總是會為自己這種厭世的想法感到短淺和幼稚。跟隨他被日落，神殿，森林，草原所震撼，因爲許許多多的瞬間感動落淚或會心笑笑，突然發現生活的意義是這麽顯而易見，生活本身竟然也是這麽簡單。於是明白自己的心和頭腦早已被世俗打磨得不知道怎樣去感知了。

這本書雖然是從食物爲主題，但其中涉及太多和事物本身無關，卻把事物的意義引申的事情。裕輔在西班牙受到小村莊老闆娘招待的tapas，正因爲現金不夠而窘迫的時候，老闆娘說‘下次再給吧！’‘可是明天我們就去摩洛哥了！’老闆娘還是眨眨眼睛說‘下次吧！’。非常偶然的人和人的相逢，忽然產生了奇怪的默契和親切感，並不是爲了什麽利益，而是單純的友善。夕陽中小村子酒館裏的啤酒和小菜，雖然不悲傷卻惹人流淚。

食物也許是陌生人溝通的好幫手，尤其對於語言不同的人來説。裕輔在比利時投宿一家人，在他離開的時候媽媽把一個大包裹扛上他的自行車——裏面是滿滿的leonidas巧克力。想到我在布魯塞爾大廣場上站在冰冷雨中吃溫暖的巧克力waffle，我才發現那種與比利時人對於巧克力的自豪感同在的幸福也不能再體會到了。

裕輔是一個很開朗勇敢的旅人，常常抱著‘死不了’的心態嘗試各種奇怪食物。有時膽戰心驚之後，他會因爲意識到自己是被日本的習慣和觀念束縛住了而獨自哈哈大笑，有時也確實因爲誤食而幾乎把自己推向死亡。不論食物的味道如何，他知道自己並非是在進行一次美食之旅，而只是因爲食物作爲人最基本的需求，是需要花錢的東西中最單純的。‘好吃！’的讚美讓買賣雙方都開心，是再簡單不過的道理。這樣的快樂永遠真誠，永遠不附帶暗算。

除了食物的故事，書裏有一小段讓我印象很深。雖然完全和吃的無關，但想必也是由於讓裕輔感嘆不已才特別記錄下來的。裕輔在南美洲時從日本大使館收到高中好友寄來的信件，告訴裕輔他結婚的消息。裕輔這時騎車在外已多年沒回國了。他說看到婚禮的照片，發現自己以往由於可以自由自在旅行各地而產生的莫名的自負，慢慢變成了孤單。雖然自己似乎享受著無限的自由，卻感覺像一個人留在月臺，儅所有朋友都搭上了離開的火車。

也許旅途並不是完美的生活方式，常要一個人面對無盡的公路茫然的踩著腳踏車。但是，原本孤獨感可能會讓人絕望，被全世界抛棄，卻因爲旅途竟也變得淡淡的，像是葡萄酒和起司細微的苦澀，完全不能掩蓋它們濃烈的香氣。

 

 

I have nothing, i have no one.  nobody wants anything from me. it's so surreal that the world is void. to leave is difficult, with the absence of impulse. for a leave to fall, a stormy night is ideal.

As if i can contrive without irrationality. the highest level of loneliness, the ultimate magnet that appeals to me like a candy to a baby. if i can reach the final point, only if i can make it to the end, burdens will be released, and reveal the graceful gesture. be proactive, as i have been encouraged to . maybe the cycle is coming to a weak junction, the final push that can relieve my confusions. to halt, to take actions, to pray for the best luck.  

i cannot wait. what am i waiting for? before that i break into hysterics, but what am i crazy for? the unconfined, the uninhibited, the confused, the three presents from the sender. there is no return address. 

confidently claiming this and that my property, my creations, my sources of support, may be good alternatives. it seems knowing is useless, the more you know, the more you are aware of the unknown. give me guidance, shed upon me light, please, please. this is rational, this is reasonable, this is unhelpful to desperation. putting the ego in the exposal of panic attacks, i risked self-torture. i failed, i do not intend to fight back. i would like to surrender, please let me quit please. waiting for it to come, at least i know what it is.

我眼花了，什麽也看不見，你趁機騙我。你是壞人

我堅持不下去。

世界你是最壞的人。你令我目盲

我不願哭著死。我不願成爲脆弱的定義

世界是白色的，白色是邪惡的，是撒旦教的

從今以後

忽然想起的事情！讓我措手不及..一邊慶幸還好沒有把話説得太滿，一邊後悔永遠都會在不清不楚的狀態徘徊。到底要到什麽程度的clarity我才可以放心告訴自己 ‘這件事兒我明白了！’？後來學習到不要輕易戳穿別人的道理，於是陷入更深的螺旋。但是清醒的時候忽然一想，還是萬物守恆定律，全部都是主觀的意象決定現實，如果可以達到無限的創造力，也許就會有豐富的生活。

原來，以前的人事物並沒有死，可能也沒什麽大改變，只不過是和我沒有關聯了而已。其實即使是現在的人事物，甚至自己的身心也和我沒有關聯？貌似是很灑脫的一了百了，可是不知道總是在什麽地方被叫住，是誰在叫我？互為因果關係也只有很久以後才能發覺。可是一旦再次臨近，又會不由自主回到當時的邏輯。我們是不是應該好好談一談？可是溝通越有效，就越破壞美感。

算了我改變主意了！我不要冒這個險！我不要發現一個大誤會也不要增添一大片陰沉！我不要讓理智的我指責感性的我！我什麽也不愛收集，所有東西縂有替代品。

可是你爲什麽不理我不回答我？？？....大家多交流嘛..告訴我你怎麽想的？我也好滿足一下好奇心。噢看來這樣對你確實是不公平，我也沒想得到什麽確實的收穫，不過是好奇而已。我看見一點點指向溫馨的綫索，就會充滿愛了！可是如果放肆地表達，總是會得到相反的結果。公車只有在心裏默默祈禱的時候才會出現。嘿嘿..和小時候的心境完全一樣哦。

不一樣的是，現在祖國強大了，我可以用來相要挾的東西也多了，有的還很貴重！可是這些對你來説似乎都無用...我自己憤怒一陣子，又哀求一陣子，還是回到什麽也發生的狀態。再看你，還是忍不住重復。

唉，要麽你死要麽我死。but you still have the last resort of the 'nothing' defense. 

pinky and the brain! a most recent astonishment of childhood memories! 兩支lab mice 每天幻想統治全世界，brain，sorry, 是The Brain是天才，有很崇高的理想，很有幹勁很有氣魄！pinky是我對british accent的初印象！瘋瘋癲癲，只會享樂和壞brain的大事。。

 

關於募捐這件事...

‘支票上的數字不重要，重要的是心意和愛心。’ 但爲什麽這句話總是在兩位數的款項後面出現，而儅某個藝人說‘我個人捐了100万人民幣’的時候，主持人的讚嘆更爲強烈？‘非常感謝’的話，‘非常’的個數也總是和捐款的數目成正比。對於大宗款額的讚嘆，恐怕並不是在讚嘆 ‘你怎麽這麽有愛心！’，而是‘看不出來你這麽富’。 貨幣是人造的度量衡，怎麽能用來衡量愛的程度？捐獻3元5元就不值得感謝讚美嗎？也許10塊錢都不夠維持一個災民一天的食物開銷，但是替別人著想，願意尋求助人的途徑，願意付出，就已經是美德了。因爲人生來，本能只懂得利己，遇到災禍時表露出人性長期埋藏著的光明一面，讓我們互相看見最神聖的境界。即時這樣的境界悲哀的只在大難時出現。至於有人用捐不捐款，捐了多少之類的標準質疑別人的品格，實在是愚蠢。大善人的心境，也許見到一只鴿子被車撞死也會難過，但超越物種的博愛又有幾個人能理解呢？

捐款這件事，除了經濟利益的考量，比如減稅，終究還是由道德價值觀激發。但是並不應該因爲捐款這件事本質上正義而盲目行爲。竟然有人‘一着急’就隨便找了個慈善機構給錢，也不顧它是不是有參與這一次的賑災。慈善款項作爲信托，並不是看誰可憐就給誰，是否符合慈善目的和建立信托的人的意向，都是法律上必經的判斷。任何匯款到個人或公司，或者是‘特別成立為捐款所用’的帳戶的呼籲，或是街頭的募捐箱，都不應該成爲付出愛心的對象。

災難每天都在發生，悲慘的事件更是時時處處。自私是心理防禦機制，讓人躲避無助感。但是在被大難擊中的時候，我們都想放下防禦機制，感情用事，不計後果的付出。生活痛苦的本質暴露出來以後肆意大哭，沉浸在悲慘的末日氣氛裏。利他這個詞彙，是我們的臺階吧。

就像律師其實只不過是客觀的分析事情，卻會被人罵冷血無情，如果在這個時候不合群地理性探討人的本質，也一樣遭人反感。不衝動不放感情地生活，其實就是傳説中的‘沒有人性’。（可是人性才是最殘酷的！）面對別人的苦難，旁觀者裏誰要聼什麽理智的話？爭著用這機會放縱情感都來不及。每時每刻通感他人的痛苦，無償付出的人，有誰？利己是本能，是有益身心健康有益人類延續的屬性，而有的人趁著自己一時情感宣洩的正義性，指責別人無良，才真的是道德敗壞！

原來啊，真相和道德的確是分隔的。用真相來生活，害人害己。用普通道德來生活，才是符合群居動物社會的習性。

希望應該清醒的決策者不要（繼續）糊塗昏庸了。而生活受到了影響的人，不論是身體的傷害還是心理的衝擊，不論傷害的程度大小，希望心理建設可以快一些恢復，要靠自己堅強樂觀，找到可以支持的信仰。外界的條件都是注定的，只要重建正面的世界觀，就會繼續快樂的生活下去。

 

生活是痛苦的，每個人都只能靠自己活下去，不是沒有愛，是愛不能救人。所以請及時行樂，見招拆招，不必羡慕惡勢力，不必苦尋真理，不必探索可依靠的信仰。活得下去的。

連續聼了幾個月椎名林檎和東京事變，不斷有新的發現，但本性自然難改，新歡不斷湧現。

Scarlette Johansson: anywhere i lay my head.

喬納森小姐，新生代男低音代表人物。如果她和jeff hanson合作，應該是難辨雄雌的。其實不是sj自己要走迷幻風格，是因爲ambient比較容易遮掩聲音的缺點吧... 不過真的比想象中順耳，也許是受到胸部的prejudice的影響了。這一把好聲，在'ghost world'裏讓人迷戀，但是唱起歌來還是比較硬呢。  

    

portishead: third

和portishead很有緣但是很遺憾沒有愛上它。因爲portishead是bristol附近的小town，每次演唱會都會首先開在我傢樓下的carling academy，人來人往很多英格蘭西南田園風格的少婦，一如既往地輕盈chillout，夏季涼風吹過荒蕪的stonehenge，一眼望去avon河已乾枯了好幾年。離開bristol之後，應該會再聼的，以便無緣故的想起現在的日子而感傷。

 

THe kills: midnight boom

相比（當然是不能比），這口音聼起來舒服多了，旋律和氛圍也舒服多了，想起前兩天錯失的一件tee saying ‘too drunk to fcuk’。英國人要好好向他們學習。不要總是想著周末去鄉村度假，要繼承傳統酗酒駡人直至精神錯亂。

    

man man: rabbit habits

好宅的一張碟。好時髦的一張碟with regard to the geek chic thing。陪著電動泡面A片聼它幾個月。會瘋的。

 

Pe'z:千歲鳥

HZM 是神！他在透明人間裏面的鋼琴華彩真正無敵！這張也很棒！他離開事變之後，事變有變pop的趨勢，雖然林檎的功力不可小覷，凴她的古典基礎是不大可能折騰出什麽green day之類的偽punk（我耿耿於懷）的，不過沒有了h是都m，似乎少了一些風雅。是的，就是這個詞，jazz的風雅。

   

H zett M: 5+2=11

一直以爲這張的名字叫做2+2=5...不過反正是算錯，不用在乎拉。。。這張，絕對，是，有史以來，最，厲害的，鋼琴！之一。強大的魄力和體力，才能造成這种效果。即興的感覺很夠，安靜起來又非常沉穩，全然不商業或妥協，也許因爲不如x japan那麽入流，所以更值得愛。再次強調，hzm是神！

美男子們如過眼雲煙，朝三暮四才是正道。之前對brad pitt的熱情現在讓我覺得非常尷尬..老人了，居然還覺得他驚為天人。現在更換成了主婦心態，只是很想問問他爲什麽頭髮這麽柔順飄逸？pitt在西藏七年裏的金髮，真的是映襯高原藍天最美的顔色！

近期愛上金城武，也是一件很窘迫的事情。分明知道這位又是一個千萬人搶奪的目標，居然還暗自覺得他的魅力其實不在外表。安心確定自己的品味和大衆還是有區別的之後，就可以盡情讚美了。然而武的優點，無非是日本人共有的禮貌和儀態，對於矛盾的融合，還有高明的人生態度。可是這些並不為武獨有。

一旦開啓日本人的窗口，就無止境的被他們吸引。由於最近非常迷戀‘謙虛’的品質，所以不能自制地反復觀看他們鞠躬的身影，完全無視他們的強大虛榮心。木村一類自然不可避免，同期收納的還包括小田切讓，窪塚洋介等一系列型號。自己反省一下發覺已經陷入典型少女夢境而不自知。

不過還好人類中有此分支，否則這個世界濃重的人味會讓我們窒息。

終究還是不敢死，雖然不是不能，找到了途徑，但是居然害怕，甚至覺得接著活下去還是更好的，抛棄不了動物的根本生命力，或許即時醉了也還是不行
怎麽會這樣？原本以爲沒寫沒肉卻還是累積了深厚的倫理和道義
譴責自己的同時不能停止矛盾
以爲是一切的例外，可以把困惑置之事外
但是，，還是不行
苟且靠著這樣一點點本能嗎？
what the fuck am i doing
if i was rational, this is not something that analysis can get through..
whys everything such a mess/??
迅雷不及掩耳用閃是太慢，
別人繼續的生活爲什麽我要被自己折磨？
就算什麽都想好了知道一切都不會再煩擾我可是臨陣literally腿軟
非常無奈，但現實確實是這樣，道理確實是這樣，如果有勇氣去挑戰本能，爲什麽不用干一點活下去啊？
什麽都記不住好了傷疤忘了疼，卻縂在胡思亂想，就不能。。。
不是沒有快樂啊，爲什麽不記住呢，爲什麽不爲了它。。
別人救不了的，安慰是沒有用的，物理的矯正也不長久，tough love只會讓内疚更深，不然要怎樣呢？一直拖下去還不是要繼續活，有什麽可怕的呢？到底是什麽呢？到底是普通人，既怕死也怕或，想信主又忍不住分析它的 可笑，手癢要戳穿它的騙術，這樣不能那樣也不能，總是被漩渦吸引回去，麻痹至於手腳卻聼不下掙扎。。
總是要記住的吧，不可以！如果真要比自己做什麽，爲什麽要逼自己死而不逼自己面對現實呢？如果那樣更難，爲什麽要僥幸期望轉機？
到底哪一個更值得做，根本是不能相提並論的，也沒有什麽選擇，應邀讓自己選，進退維谷，沒有什麽選擇要做，翻來覆去還是在原點，再失眠最後還不是睡着了，有一天總會死，到時在感激涕零也不遲。

從愛上林檎和事變至今，一直處於瘋癲狀態。
今天出門路過電話亭，玻璃門反光居然看見自己在大笑
估計快要異變了

也不知道是該生氣還是難過！！雖然大家都是這麽生活的，也死不了，可是慢性的極刑由内到外從頭到腳活生生的吃我！我不要胃，不要肺，不要心臟不要角膜耳朵，整個身體都可以給你，神，你怎樣才能放過我啊！？
我不要三個願望，我只要一副健康的世界觀。。
也許你看穿了我的心計，‘第一個願望是再要三個願望’和‘如果我有魔法就讓自己永遠有魔法’的人也很慷慨阿。我沒有辦法和你理論，神，我今天胃疼。你不要趁虛而入這樣欺人太甚。
暗自算計其實也不用瞞著你。有了這副世界觀，就不怕被人陷害，沒有情人，寫不完essay和想唱歌沒有ktv了。
但我發誓我會保留對你的謙卑。你是我唯一的神，不再信他神，不祭祀膜拜不隨便擦拭燈。
請眷顧我吧！既然你不肯殺我，就別讓我嚮往死亡啊！
神，我會愛你，我會給你做早餐，督促你喝果汁，我會當你是凡人一樣熱愛。我會聼你的話，不去嚇唬路邊的鴿子，不因爲關門聲太大而發脾氣。
你不要跑，逃跑沒有用的，就算下雨我也看得到你。雖然我不能活永世，但會一直追隨你。即使不求回報，神，也請你回答我。